月別: 7月 2020

福井別院から吉崎別院に帰って、急いで支度して今日二度目の晨朝勤行。

慈海は基本的に本願寺吉崎別院で寝泊まりしているけれども、週末には福井別院での日直と宿直も請け負っているので、毎週日曜か月曜の朝は福井別院で晨朝勤行をお勤めしている。そのあと急いで吉崎に帰って、もう一度吉崎別院で晨朝勤行をお勤めするのだけど、一座経や来客の予定が入っていたり、業務の関係でできないことも多い。

だけど、今日はきちんと吉崎でもお勤めできた。気分がいい。

お勤めの前に、いつも電話でご一緒してくださる方に「今からお勤めしますけど、ご一緒しますか？」と連絡すると、快くお付き合いくださった。いつもできるかどうかわからないけどとお伝えしてはいるけれども、突然電話してもいつも快くお付き合いくださる。ありがたい。

通常は吉崎での晨朝勤行を7時から始めているので、朝早い時間ということもあってお御堂に入ってこられる方はほとんどない。けれども、今朝のように遅い時間から始めると、たまにお勤めの声に誘われてお御堂に入ってこられる方がいらっしゃる。

今朝のお勤め中にも、団体で入ってこられた方がいらっしゃった。本堂でのお勤めの後、中宗堂でもお勤めしますよとお誘いすると、ぞろぞろとついてこられて中宗堂でもご一緒にお勤めお付き合いくださった。

最後に蓮如上人オカタミの御影の前でご文章を拝読したあと、少しお話をするとお参りされていらっしゃったお若い方が「すごい！すごい！」とよろこんでいらっしゃる。日常のなかで、こうやって大きなお荘厳の前で、大きな声でお勤めしているところを目の当たりにするなんてことはまずないだろうし、ご文章をこうやってお聴聞されることもなかなかないと思う。慈海にとっては日常のことになってしまったけど、よくよく考えれば、これって非日常なことだったよなぁ。これは「すごい！」と毎日毎回自分がまず驚かにゃぁならんことでした。

それを、メンドクサイとか、暑いとか寒いとか足しびれるとかなんだかんだと、毎回ふと思ってしまうことがある自分って、いったい何様なんだろう。困ったもんだ。本当に困ったもんだ。

お勤めのあと、片づけていると蓮如上人が静かにおっしゃる。

とほきはちかき道理、ちかきはとほき道理あり。灯台もとくらしとて、仏法を不断聴聞申す身は、御用を厚くかうぶりて、いつものことと思ひ、法義におろそかなり。とほく候ふ人は、仏法をききたく大切にもとむるこころありけり。仏法は大切にもとむるよりきくものなり。

（遠いものがかえって近く、近いものがかえって遠いという道理がある。「灯台もと暗し」というように、いつでも仏法を聴聞することができる人は、尊いご縁をいただきながら、それをいつものことと思い、ご法義をおろそかにしてしまう。反対に、遠く離れていてなかなか仏法を聴聞することができない人は、仏法を聞きたいと思って、真剣に求める心があるものである。仏法は、真剣に求める心で聞くものである。）

>> 『蓮如上人御一代記聞書』

そしてまた、こうも仰る。

ひとつことを聞きて、いつもめづらしく初めたるやうに、信のうへにはあるべきなり。ただ珍しきことをききたく思ふなり。ひとつことをいくたび聴聞申すとも、めづらしく初めたるやうにあるべきなり。

（信心をいただいた上は、同じみ教えを聴聞しても、いつも目新しくはじめて耳にするかのように思うべきである。人はとかく目新しいことを聞きたいと思うものであるが、同じみ教えを何度聞いても、いつも目新しくはじめて耳にするかのように受け取らなければならない。）

>> 『蓮如上人御一代記聞書』

なんとも、なんとも、かたじけない。

なんまんだぶ なんまんだぶ なんまんだぶ

ハサミって、なんでいつもどっか行っちゃうんでしょう。ちょっと使いたくて、机の引き出しを開けると、たいていそこにはありません。どこに片付けたっけ？と、あちこち探すのですが結局見つからなくって、渋々新しいのを買いなおした後に、何度も何度も確認したはずの引き出しの中にあるのを見つけたりして、がっくりとうなだれます。なんなんですかね。ほんとに足でも生えてるんやないでしょうか。

ハサミに限らず、私はいろんなものをしょっちゅう無くします。財布であったり、携帯であったり、車のカギであったり、ハンコであったり……。借りた本とかDVDなんて、見当たらなくなった時にはとても焦ります。さらには、仏さまからお借りしている大切なお念珠や輪袈裟が見当たらなくて大いに慌てたことも何度かあります。

そして、ちゃんといつも身辺をきれいに整えていればこんなことにならないのにと、毎回後悔します。深く深く後悔します。そして数日後には「あれ？どこやったっけ？」とまた慌ててあちこちウロウロ、ガサガサ、ドタバタとし始めます。困ったものです。本当に困ったものです。私って、ほんと、学習能力が無いんでしょうか。

私の母もよくものを無くします。認知症の症状が進んで、近頃は一日の大半は何かを探しています。「私もうアカンわ」と嘆きながらウロウロ、ガサガサ、ドタバタと探し続けます。そのうち何を探しているのかも忘れてしまって、それでもその忘れてしまった「何か」を探し続けます。

「あらぁ？私今何探してるんやったっけの？」
そんなことを言いながら、”何を探しているのかを探す”ためにかばんをひっくり返し、布団をひっくり返し、タンスをひっくり返し……、仏間と台所と寝室とを何度も何度も行ったり来たりして、また「私もうアカンわ」と言い続けます。

そして、やっと探し物（探していたはずの物）が見つかると、ホッとした顔をして「あぁよかった。あぁーよかったぁ！」とよろこびます。安心した顔をします。安心するのですが、しばらくするとまた別のものを探し始めています。

そんな母の様子が、なんだか常に自分から「不安」を探しに行っているように思えて、不安を探している状態がある意味「安心」なのかなと思う時もあります。いや、本人にそんなことを言ったら怒られるかもしれませんし、不安であること自体は本当なのでしょうけど。でも、それって、私もまた同じかもしれません。

「良い人」に見られる自分を探して、「仕事のできる人」「賢い人」「思慮深い人」「誠実な人」「真面目な人」「信心深い人」……と思われる自分を探して、かばんをひっくり返し、布団をひっくり返し、タンスをひっくり返し……、仏さまのところに行ってみたり、日常生活の中の身振り手振りを見直してみたり、言葉遣いに気を付けてみたり、心構えを強く持ってみたりしながら、ずっとずっと「人から見られる自分」を「本当の自分」のように思い込んで、ウロウロ、ガサガサ、ドタバタとし続けているようにも思えます。

そして、仮の「信心」と自ら名付けた拠り所のようなものを見つけたと思っても、すぐにまたその「信心」とやらを雑に放り出して別の「心の拠り所」を探している姿を「無明」というのでしょうか。

そんな自分を、私は「あさましい」と思い、そんなあさましい私を仏さまは「凡夫」とお呼びくださる。私の名前は「凡夫」だそうです。名付け親は如来様です。その、いつまでたってもこのままではいられない凡夫に、不安をつかんでいなければ落ち着くことのできない私に、如来様は「なんまんだぶ」と聞こえてくださる、そうです。

よー知らんけど。

なんまんだぶ